«Νιώθω ότι δεν τον νοιάζει να κάνει σεξ μαζί… Δεν με θέλει»

Designed by Freepik

Δεν είναι λίγα τα ζευγάρια που δεν έχουν ενεργή σεξουαλική ζωή και έχουν αφήσει το κεφάλαιο «σεξ» σε ένα συρτάρι. Σε ποιο βαθμό όμως μπορεί να επιβιώσει ένας τέτοιος γάμος και πως οι σύντροφοι μπορούν να ανακτήσουν το σεξουαλικό ενδιαφέρον για τον άλλο;

Παρόλο που η ερωτική σχέση του ζευγαριού προσδιορίζεται μέσα από τη σεξουαλική του έκφραση, υπάρχουν αρκετές περιπτώσεις όπου το σεξ αποτελεί μια εικόνα του χθες, με το σήμερα να απέχει. Οι άνθρωποι «ξεχνούν» το σεξ για πολλούς λόγους, ιδιαίτερα μέσα σε μια πολύχρονη συμβιωτική σχέση. Πρόκειται για ζευγάρια που ζουν την σύγκρουση και τους καυγάδες ως την καθημερινή πραγματικότητα της σχέσης τους, ζευγάρια παγωμένα, των οποίων η σχέση έχει φθαρεί και υπάρχει μόνο «στα χαρτιά», άνδρες και γυναίκες που αφέθηκαν έχοντας χάσει τη σεξουαλική τους εικόνα μέσα στο πέρασμα του χρόνο, ζευγάρια που αφιερώθηκαν τόσο απόλυτα στη φροντίδα των παιδιών τους που ξέχασαν ότι στη ζωή τους υπάρχει και κάποιος άλλος, άνθρωποι που βιώνουν σωματικές ή ψυχικές παθήσεις που δεν τους επιτρέπουν τη σεξουαλική τους έκφραση, σεξουαλικά προβλήματα που μένουν κρυμμένα στο συρτάρι… Και φυσικά υπάρχουν και πολλά ζευγάρια που μετά από κάποια χρόνια κοινής πορείας αναφέρουν πως έχουν χάσει πια το σεξουαλικό ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον, πως ζουν μαζί «σαν συγκάτοικοι» ή «σαν φίλοι», χωρίς όμως αυτό να τους δημιουργεί ένταση, σέβονται και εκτιμούν ο ένας τον άλλον ως συνοδοιπόρο και ως γονέα των παιδιών τους αλλά όχι ως εραστή ή ερωμένη.

Τι συμβαίνει όμως όταν σταματήσω να βλέπω τον σύντροφο σαν εραστή και τον βλέπω αποκλειστικά ως φίλο ή συγκάτοικο; Πως θα προσδιοριστεί η σχέση μας αν κάθε βράδυ κοιμόμαστε σαν αδελφάκια; Θα καταφέρει η σχέση του ζευγαριού να επιβιώσει όταν η σεξουαλική έκφραση δεν αποτελεί κομμάτι της; Μπορεί το ζευγάρι να παραμείνει μαζί; Πρέπει να χωρίσει; Είναι πρόβλημα;

Πότε υπάρχει πρόβλημα στη σχέση;

Η αλήθεια είναι πως αποτελεί πρόβλημα μόνο εάν ένας εκ των δύο ή και οι δύο σύντροφοι δυσφορούν μέσα σε αυτή την κατάσταση. Είναι πρόβλημα εάν οι ίδιοι το προσδιορίζουν ως τέτοιο ή αν οι τρόποι που θα βρουν για να διαχειριστούν τη κατάσταση πληγώνουν τους ίδιους αλλά και τη σχέση. Αν όμως το ίδιο το ζευγάρι έχει καταφέρει να το διαχειριστεί, αν οι σύντροφοι αντιλαμβάνονται την συμβιωτική τους σχέση με τρόπους που δεν τους προκαλούν αρνητικό συναίσθημα και δεν τους κοστίζουν ψυχικά, τότε δεν μπορεί κανείς έξω από τη σχέση να το αναγάγει σε πρόβλημα. Όπως συχνά αναφέρουμε, δεν υπάρχει
ένα καθολικά «σωστό» ή λειτουργικό μοντέλο σχέσεων που να μπορεί να εφαρμοστεί από όλους. Εάν λοιπόν ο άνδρας και η γυναίκα που ζουν σε μια συμβιωτική σχέση χωρίς σεξ είναι ικανοποιημένοι από αυτά που παίρνουν μέσα από τη σχέση, τότε καλώς συνεχίζουν. Αν κάποια στιγμή η κατάσταση πάψει να είναι λειτουργική για κάποιον εκ των δύο, τότε θα πρέπει να επαναπροσδιορίσουν την σχέση και να αποφασίσουν για την πορεία τους από εκεί και έπειτα. Βέβαια για κάποιους η σεξουαλική αυτή αποχή προκαλεί δυσφορία αλλά προκειμένου να μην χαλάσουν το κλίμα της σχέσης, κρύβουν το πρόβλημα κάτω
από το χαλί. Για πόσο όμως; Αν κανείς δεν είναι ικανοποιημένος από αυτό που λαμβάνει, αργά ή γρήγορα θα εκδηλωθεί και θα προκαλέσει τριγμούς στην, κατά τα άλλα, άψογη σχέση.

«Γιατί συμβαίνει αυτό στη σχέση μας;»
Η έλλειψη σεξουαλικής ζωής δεν μπορεί να καταδικάσει a priori μια σχέση. Το κυρίαρχο ερώτημα είναι γιατί αυτό συμβαίνει. Για παράδειγμα στις περιπτώσεις που ένα πρόβλημα υγείας καθιστά αδύνατη την σεξουαλική εμπλοκή, η οικειότητα, η συντροφικότητα και η αγάπη κυριαρχούν και κρατούν το ζευγάρι ενωμένο, αφού ο υγιής σύντροφός μπορεί πιο εύκολα να δείξει κατανόηση και να είναι υποστηρικτικός απέναντι στον σύντροφο που πάσχει. Η κατάσταση δεν είναι όμως ίδια όταν πρόκειται για καταστάσεις που η σεξουαλική αποχή αφορά ένα πρόβλημα που λύνεται. Όταν δηλαδή το σεξουαλικό ενδιαφέρον μετατρέπεται σε αδιαφορία, όταν ο σύντροφος αφήνει μια σεξουαλική δυσλειτουργία ή την ψυχική φόρτιση να κλείνει τη πόρτα στο σεξ, τότε είναι πολύ πιο πιθανόν ο σύντροφος να δυσφορήσει αλλά και να αντιδράσει εκρηκτικά, χρεωστικά ή ακυρωτικά για τον άλλο και τη σχέση.

Πρόσφατα μια κυρία περιέγραφε την τριετή αποχή με τον σύζυγό της εξαιτίας της δικής του μειωμένης επιθυμίας, κάτι που ο ίδιος αιτιολογούσε μέσα από το εργασιακό στρες. «Νιώθω ότι δεν τον νοιάζει να κάνει σεξ μαζί… δεν με θέλει», ομολογούσε εκείνη. Η ίδια τον έβρισκε πάντα αρνητικό στην συζήτηση της λύσης, με αποτέλεσμα να θυμώνει μαζί του και να αμφιβάλλει για την θελκτικότητά της, για την αξία της ως γυναίκα. Η δική της ερμηνεία συνεχιζόταν στο ότι μάλλον δεν τον νοιάζει και η σχέση τους εφόσον δεν έκανε καμιά προσπάθεια να ξεπεράσουν το πρόβλημα, με αποτέλεσμα να σκέφτεται τον χωρισμό.

Επιλογές υπάρχουν…
Οι σχέσεις επαναπροσδιορίζονται, τα σεξουαλικά προβλήματα λύνονται, η απόσταση αντιμετωπίζεται. Το πάθος και το καλό σεξ έχουν την ιδιότητα να ανακτώνται υπό τις κατάλληλες προϋποθέσεις. Όχι με την εικόνα που είχαν 10-20 χρόνια πριν, αλλά με τη εικόνα του σήμερα. Ποιοι είμαστε αυτή τη στιγμή, τι μας αρέσει, τι μας εκφράζει. Διεκδικούμε τον άλλον ακριβώς όπως θα θέλαμε να μας διεκδικήσουν, αλλάζουμε σκηνικό και συνήθειες, μπαίνουμε ξανά στο παιχνίδι! Πρώτη κίνηση είναι φυσικά η επικοινωνία, όπου εκεί οι σύντροφοι θα δουν αν μπορούν συμμαχικά να αντιληφθούν και να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα.

Η βοήθεια ειδικού με εξειδικευμένα προγράμματα sex therapy είναι το επόμενο βήμα, που θα κατευθύνει το ζευγάρι στην επαναδιεκδίκηση μιας σεξουαλικής εικόνας ζωντανής, ερωτικής και απολαυστικής.

Με τη συνεργασία του Δρ. Θάνου Ασκητή, Νευρολόγου-Ψυχιάτρου, Διδάκτωρα Ψυχιατρικής Πανεπιστημίου Αθηνών, Προέδρου του Ιατρικού Κέντρου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας & της Μαρίνας Μόσχα, Ψυχολόγου στο Ιατρικό Κέντρο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας Δρ. Θάνου Ασκητή