Τέσσερεις τρόποι για να εκφραστείτε διαφορετικά, αν αισθάνεστε ότι δεν «ακούγεστε»

People photo created by ArthurHidden - www.freepik.com

Το να αισθάνεται ένας άνθρωπος ότι η άποψή του δεν «ακούγεται» μέσα στη σχέση και αγνοείται συστηματικά, μπορεί να γίνει κουραστικό και ανυπόφορο οδηγώντας σταδιακά τους δύο συντρόφους σε αποστασιοποίηση, ψυχρότητα και σιωπή. Ταυτόχρονα, η διαρκής προσπάθεια να εξηγήσει ο ένας στον άλλον τι εννοεί μπορεί να γίνει επίσης ψυχοφθόρα. Το βασικότερο, ίσως, παράπονο που εκφράζεται από ένα ζευγάρι που επισκέπτεται το γραφείο του ψυχοθεραπευτή είναι αυτό ακριβώς, ότι δεν μπορούν πλέον να επικοινωνήσουν και ότι ο ένας δεν καταλαβαίνει τι λέει ο άλλος, ενώ και οι δύο αισθάνονται ότι εκφράζονται κανονικά.

Ποιο είναι το πρόβλημα;
Τις περισσότερες φορές, αυτό συμβαίνει επειδή υπάρχει διάσταση στον τρόπο που αντιλαμβάνεται ο κάθε σύντροφος το ίδιο γεγονός και αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό. Κάθε άνθρωπος έχει τη δική του κοσμοθεωρία και το δικό του σύστημα αξιών και εμπειριών, επομένως νοηματοδοτεί διαφορετικά κάθε κατάσταση. Όταν, όμως, αυτή η διαφορετικότητα δεν γίνεται σεβαστή και δεν αναγνωρίζεται, ακόμα και αν δεν το θέλουμε μπορεί να βρεθούμε στο μονοπάτι του να προσπαθούμε να αλλάξουμε τον τρόπο που σκέφτεται ο σύντροφός μας, ώστε να νιώσουμε ότι η άποψή μας εγκυρώνεται και «κολλάμε» στη διαδικασία αυτή. Αποτέλεσμα είναι να αυξάνεται η ένταση καθώς και εκείνος αντιδρά στην προσπάθεια που αντιλαμβάνεται να αλλάξει άποψη και ο εκνευρισμός γίνεται πρωταγωνιστής. Ωστόσο, η σημασία δεν βρίσκεται στο ποιος έχει δίκιο και άδικο, αλλά στο ότι και των δύο η άποψη έχει αξία και είναι έγκυρη. Παρά το γεγονός ότι δεν μπορούμε, όμως, να ελέγξουμε το πώς και αν θα αντιληφθεί ο άλλος τι θέλουμε να πούμε, μπορούμε να κάνουμε κάποια ενισχυτικά βήματα προς την κατεύθυνση αυτή.

  • Ενισχύστε τη συναισθηματική σας νοημοσύνη
    Είναι σημαντικό να γνωρίζετε πρώτα απ’ όλα εσείς τι αισθάνεστε! Μπορεί να ακούγεται απλό, αλλά πολλές φορές δεν μπορούμε να αναγνωρίσουμε τα συναισθήματά μας. Αυτό μας οδηγεί στο να τα προβάλλουμε υποσυνείδητα στον σύντροφό μας και να απογοητευόμαστε όταν εκείνος δεν ικανοποιεί την προσδοκία που είχαμε από αυτόν. Το να αναγνωρίζουμε, παραδείγματος χάριν, ότι μας προκαλεί λύπη το γεγονός ότι έχουμε βάλει μερικά κιλά και να προσπαθήσουμε να βελτιώσουμε την εικόνα μας θα μπορούσε να προστατεύσει τη σχέση από έναν καυγά με θυμό επειδή υποψιαστήκαμε ότι ο σύντροφός μας «κοίταξε» ένα άλλο άτομο στο δρόμο.
  • Μην ενδώσετε απευθείας στον θυμό
    Όταν ένας άνθρωπος αισθάνεται ματαιωμένος, απαξιωμένος και «αόρατος» είναι εύκολο να παρασυρθεί και να λειτουργήσει με θυμό, καθώς πρόκειται για ένα συναίσθημα που εξελικτικά υπάρχει για να μας προστατεύει από τα πράγματα που θεωρούμε ως απειλή και μας προκαλούν φόβο. Ο θυμός είναι το συναίσθημα που μας κάνει να αισθανόμαστε δυνατοί, για μια σχέση όμως, με μαθηματική ακρίβεια, θα οδηγήσει στο χωρισμό, αφού πυροδοτεί την άμυνα του συντρόφου και ως γνωστόν η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση. Αντίθετα είναι πολύ πιο λειτουργικό να μάθουμε να εκθέτουμε το φόβο ή τις ανασφάλειες που δημιουργούν το θυμό.
  • Εκφραστείτε λειτουργικά όχι κατηγορητικά
    Το να διεκδικεί ο κάθε σύντροφος με τρόπο κατηγορητικό το δίκιο του, ακόμα και αν εκείνη τη στιγμή του φαίνεται ότι δεν έχει άλλους τρόπους να το πετύχει, εξακολουθεί να είναι δυσλειτουργικό για τη σχέση. Όταν η επικοινωνία στο ζευγάρι έχει φύγει από τη λειτουργικότητα του να βρούμε από κοινού μια λύση στο πρόβλημα και καταλήγει να γίνεται μια μάχη για το ποιος κέρδισε και ποιος έχασε, είναι και οι δύο χαμένοι, καθώς η λύση αποκλείεται να έρθει. Εκφράστε το παράπονό σας χωρίς να κατηγορείτε τον σύντροφό σας ότι είχε πρόθεση να σας κάνει να νιώσετε έτσι. Θα δείτε ότι θα είναι πολύ πιο ανοιχτός στο να συζητήσει μαζί σας όταν δεν αισθάνεται ότι κατηγορείται.
  • Αναλάβετε την ευθύνη για τα λάθη σας
    Η ταπεινοφροσύνη είναι απαραίτητη σε μια σχέση. Κανείς δεν είναι τέλειος και όλοι είμαστε προγραμματισμένοι να κάνουμε και λάθη στην πορεία. Το να έχουμε το θάρρος να τα αναγνωρίσουμε πρώτα απ’ όλα στον εαυτό μας, αλλά και στο σύντροφό μας είναι πολύ σημαντικό για τη σχέση. Το να μπορέσουμε να αναγνωρίσουμε ότι είμαστε φορτισμένοι συναισθηματικά και να απολογηθούμε για τον τρόπο που μιλήσαμε στο σύντροφό μας κάποια στιγμή θα λειτουργήσει βοηθητικά στο να μας ακούσει πιο ενεργά την επόμενη φορά. Αντιθέτως, αν αισθάνεται ότι υπάρχει πάλι περίπτωση να γίνει αποδέκτης των αρνητικών μας συναισθημάτων θα είναι αμυντικός και κλειστός, με αποτέλεσμα η άποψή μας να βρει «τοίχο».

 

Με τη συνεργασία του Βασιλειάδη Ηλία, Ψυχολόγου στο Ιατρικό Κέντρο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας Δρ. Θάνου Ασκητή.

Ιατρικό Κέντρο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας Θάνου Ασκητή
Αθαλάσσας 62, 1ος όροφος

Στρόβολος, Λευκωσία
Τηλ.: 22459555
www.askitis-cy.com
Βρείτε μας και στο Facebook